Háblame despacio

Tititichin tititichin (es que le cambié la melodía al teléfono...)

-Soporte, buenos días.
-Hola, mira, es que tengo el ordenador bloqueado
-Dígame su DNI, por favor.
-12345678X
-AndreaLopezGutiérrez?
-Uy uy uy, háblame más despacio, que yo de informática no se mucho!
-Eehhh, si, vale, ¿Se quedó colgado algún programa, o tiene el usuario bloqueado?
-No se, no me deja hacer nada...

Después de varios minutos intentando arrancarle alguna lógica a lo que me explica, no sabe decirme lo que ve en pantalla y lo que le pasa al pc, me conecto por remoto para intentar entender algo, y me encuentro con esto:

"Se ha bloqueado este equipo y ha sido bloqueado. Solo Jaimito Pérez o un administrador pueden desbloquear este equipo"

Si hasta ella tenía la contraseña del tal Jaimito Pérez para desbloquearlo, pero estaba escribiéndola en mayúsculas. En fin...

$Deity le da pan a quien no tiene dientes...

Por el chat:

Alguien: antes tenía otro emule y me iba bien
Peeranha: de donde lo bajaste?
Alguien: de internet
Peeranha: pero de dónde, de la página oficial o de otra?
Alguien: no me acuerdo
Peeranha: si no lo bajaste de www.emule-project.org a saber lo que pasó...
Alguien: ah esa no era, lo borro y lo bajo desde ahí???
Peeranha: el problema no es borrarlo, el problema es que con el emule bajado de otras páginas vienen "regalitos"
Alguien: ya, al principio al descargar dos canciones me entraron dos virus pero ya no me salió ninguno más, de momento claro

En fins, la historia de siempre...

Más llamadas raras

Titutituti titutitutiTitutituti titutituti

-Soporte, buenos días.
-Hola, mira, quería poner una incidencia, pero no se si estoy llamando al número correcto.
-Eso depende, ¿de qué se trata?
-Es que estoy esperando a una persona, y por aquí todavía no ha llegado, y estoy recibiendo muchas llamadas.
-[¿Estará esperando a un técnico?] ¿¿Pero tiene un número de incidencia??
-No, quiero poner una.
-¿Pero entonces qué es exactamente lo que ocurre?
-Que estoy sola, estoy recibiendo muchas llamadas y no puedo atenderlas todas!
-¿¿Eh??
-Pues que la persona que tenía que venir ahora a trabajar conmigo todavía no ha llegado, y quería avisar!
-...Pues va a ser que no está llamando al número correcto, porque esto es soporte informático!
-Ah bueno, vale...

Titutituti titutitutiTitutituti titutituti

-Soporte, buenos días.
-Hola, mira es que salí un momento, reinicié el ordenador y ahora veo todo negro.
-¿Ha revisado los cables que van del monitor a la cpu?
-Estoo, no, te cuelgo, los miro y te llamo luego.
-No, no hace falta, vamos a ver, ¿Hay alguna lucecita encendida en la pantalla?
-No veo ninguna, aquí solo pone "intentando conectar" y después "connection timeout".
-[fijo fijo que está intentando entrar en un terminal remoto] Dígame su dirección IP para intentar conectarme y ver su escritorio.
-Sí, es 192.168.10.523.
-¿523?
(...)

Total, 5 minutos más para conseguir la IP correcta, resultó que sobraba el 3 del final que no sé de dónde lo había sacado, y una vez conectado veo que lo que pasa es que el servidor al que estaba entrando se había caído y por eso se quedaba el programa con el FONDO negro...

Al final la conexión vino sola, como se fué vino. Pero esta experiencia me hizo valorar las cosas importantes de la vida.

Los zombies de 28 semanas después no son zombies, son infectados.

Que raro es mi trabajo a veces...

A veces no sé si lo que tengo que hacer es solucionar problemas o solamente contestar llamadas:

Titutituti titutituti
-Soporte, buenos días.
-Hola mira es que tengo un problemón!
-Dígame de qué se trata.
-Es que tengo la cámara frigorífica que marca bajo cero pero se me está descongelando todoooo!
-Estooo... ¿Y no hay nadie de mantenimiento por ahí?
-¿De mantenimiento?
-Sí, verás, es que esto es soporte informático, no llevamos nada de neveras.
-Ah, muchas gracias, miraré a ver si hay alguien.
-Que tenga un buen día.

Titutituti titutituti
-Soporte, buenos días.
-Hola, mira, es que no puedo imprimir.
-Vale, ha probado si...
-Un momento, creo que ya se qué es, espera, jijiji (se oyen pasos, un ruido raro, y vuelven al teléfono) mira, es que tenía la impresora apagada, qué tontería, ya imprime, muchas gracias.
-De nada (nunca mejor dicho), hasta luego...

La llegada

Acabo de llegar de las vacaciones del año pasado, es que la empresa las da a año vencido, redios.

Recién llegado acabo de ver que se ha reestructurado la coordinación del proyecto así que una reunión será buena a las 9 de la mañana.

bigBOSS.- Hola EUM que tal las vacaciones ?
echo off EUM - como te imaginas, no te vi en 10 días, pues muy bien, pero ahora tu cara no está haciendo nada bueno para que siga así.
EUM .- Bien - es que soy un tío de pocas palabras.
bigBOSS.- Me alegro, que vengas con las pilas recargadas - el problema es que llevo ya muchos ciclos- así que hora vamos a hablar de como va el proyecto y a hacer una pequeña reestructuración

Así que de mañana y después de una hora currando a meterme en una reunión con la cúspide de la empresa, con el bigBOSS con el jefecolega y la ENCHUFADA.
Después de 20 minutos diciéndome, sobre todo a mi, lo mucho que la empresa hace por mi- que yo sepa solo me paga a final de mes, pero igual quieren imponer la normativa de Namibia para que sea legal la explotación- y lo poco que yo hago por la empresa- redios si me acabo de coger aun ahora las vacaciones del año pasado, que tengo que hacer venir a currar en vacaciones, currar los fines de semana sin cobrarlos, eso no que ya lo estoy haciendo, donarle un riñón, o darle a mi primer hijo varón- así que han decidido hacer un reestructuración -como me gusta la palabra- para que vaya mejor el proyecto.

Bueno en ese momento pensé, vamos allá, vamos por 3428943298 vez a cambiar el destinatario de los mail. Eso es lo que piensan ellos por reestr... por eso. Pero sorpresa a partir de ahora el proyecto lo va a llevar la persona con mas conocimientos informáticos, técnicos, humanos, y del cliente y esa persona es LAENCHUFADA.
Aleluya hermanos esa persona que entro hace menos de 3 meses en la empresa que para ella es igual el ordenador que la cafetera, que a los 15 días dijo que se marchaba de la empresa por que nadie le hacia caso ( hacerle caso es para ella, yo doy una orden y tu obedece esclavo) siendo ella la persona encargada de coger el teléfono solo y en exclusiva, que antes de avisar al jefe aviso a LACLIENTE para que se calentara bien y empezase a cagarse en todo ( eso ahora que lo pienso es su estado natural ), pues esa es la persona idónea para llevarlo todo y la que goza de la confianza de los BOSes.
Así que una vez explicadas las nuevas y supervanguardistas mejoras en la empresa, solo dije un VALE VOSOTROS SABREIS y me fui para mi puesto preguntándome que tendrá el puesto de telefonista como para que te asciendan tan rápido en la empresa.

Bueno otro día cuento mas.

Me presento, pero como si no lo hiciese

Buenas a todos.
Me presento, soy EUM, el último mono, y a grandes rasgos soy "informático".

Y lo pongo entre " por que no tengo titulación universitaria, ya que luego los TITULADOS se enfadan si dices que eres informático.

Bueno pues explico un poco sobre mi vida.... pero sin entrar en detalles que luego queda muy feo.
Nací, crecí y ahora soy un PRINGAOOOO.

Ya contaré como va esto.

Botón derecho

Hoy abreviando, que no tengo ganas de escribir:

Pirivirivi pirulí pirivirivi pirulí

(...)
-Vas a Mi PC, botón derecho, propiedades...
-Eh?
-En el escritorio, le das con el botón derecho y entras en propiedades.
-A ver... Mi PC... estooo... no veo nada!
-Cierra todas las ventanas... ya? pues ahora, ves el icono que pone Mi PC? le das con el botón derecho y haces clic en propiedades.
-Aquí no pone nada de eso!
-(me lo huelo) Con el botón DERECHO UN SOLO CLIC.
-Aahh, vale, ahora sí!
(...)

En fin...

El maldito GPS

Érase una vez una persona que compró un fabuloso Samsung i900 en una tienda de Vodafone, pensando que dicho teléfono era el no va más, al tener integrada una cámara de 5MP, wifi, gps, etc.

Contenta con su teléfono, esa persona intentó durante varios días hacer uso del gps con distintos programas (TomTom, noniGPSplot, iGO, GPSPlex, Terracrosser), y comprobando que dicho gps era más sordo que una tapia al no ser capaz de recibir ningún satélite, se dirige raudo y veloz a la tienda en donde ha realizado la compra:

-Oye, que no me va el GPS...
-La primera vez tienes que dejarlo unos 15 minutos a cielo abierto para que coja cobertura, luego ya tiene que ir mejor. Si aún así no va, llama al 123 que gustosamente te indicarán cómo se configura para descartar así un problema del terminal.
-De acuerdo, así lo haré.

Esa persona llama al 123, y después de 5 minutos de "diga navidad si tiene una duda con la promoción de navidad, diga puntos para consultas con el programa de puntos, diga patata y le sacaremos una foto, diga...", alguien atiende el teléfono:

-Buenos días, le atiende El Nuevo, ¿en qué puedo ayudarle?
-Hola, mira, que compré Samsung i900 y no funciona el GPS integrado, en la tienda me dijeron que llamase al 123 y que me indicaríais cómo se configura para descartar un error de software.
-Bien, me puede decil el modelo y la marca?
-Pero si ya te lo... es un Samsung i900...
-i900?
-¡SI!
-Un momento que consulto con la aplicación...

[5min de espera]

-Perdone por la espera, ahora le envío la configuración de GPRS
-No, si el GPRS no me hace falta, el problema que tengo yo es con el GPS
-Ah, un momento ... consulto con la aplicación ... perdone, ¿qué es un GPS?
-[insértese aquí una explicación breve y precisa, que bien podría ser un resumen de http://es.wikipedia.org/wiki/GPS]
-Eeh... consulto con la aplicación, espere un momento.

[5min de espera]

-Mire, le informo de que la aplicación GPS tiene un coste de 14€ al mes.
-¿Qué? No, perdona, si aplicaciones GPS ya tengo varias, el problema es de la pda que no recibe ningún satélite.
-Ya, pero le informo de que tiene un coste de 14€/mes.

Imagínese el lector una conversación absurda siguiendo esta línea durante al menos 3 minutos. Finalmente, El Nuevo, que en esos momentos de "consulta con la aplicación" debió hacer un curso acelerado de GPS, responde algo así como:

-Mire, la aplicación GPS le permite la confección de rutas en automóvil, con elección de origen y destino, para guiarle en la realización de un viaje o desplazamiento asistiendo al conductor en cada momento sobre la ruta a tomar. [léase de carrerilla, igual que los niños en el colegio recitan la lección sin saber de qué hablan]
-Bien, veo que no tengo más que hacer, esto es como hablar con una pared. Buenas tardes.

Tiempo total de la llamada: 22:27.

Y colorín colorado, este cuento no ha acabado.

P.D.: Podrían contratar a Pankun para trabajar en información y el cliente no notaría la diferencia.

[actualización 24/01/2009]
Al llamar al servicio técnico de Samsung, éstos dicen que la primera vez hay que dejar el móvil con la pantalla hacia abajo a cielo abierto durante 30-45min porque la antena del GPS está por la parte de atrás y es muy sensible (WTF!). El caso es que después de hacerlo así, el noniGPSplot y el GPSPlex ya detectan la posición. Habrá que probar ahora con un uso normal (pantalla hacia arriba) a ver si todo va bien...

Una de técnicos

Pirivirivi pirulí pirivirivi pirulí (voy a tener que cambiarle la melodía al móvil, empiezo a relacionarla con desastres)

-Hola Familia, dime...
-Pues que ya vinieron a instalarme el internet por cable, pero va muy lento y el técnico que vino a hacer la instalación me dice que tengo que formatear el ordenador porque con su portátil va bien.
-Bueno, no desesperes que paso a echarle un vistazo.

Aprovecho que tenía que desplazarme en coche y paso por su casa. Compruebo la conexión, efectivamente de los "10 megas" que hay contratados sólo llegan 250kbps, y hay un hermoso "globo de ayuda" que dice que la tarjeta de red está conectada con el módem-cable a 10 en lugar de 100. Cambio la configuración de la tarjeta (yonotoquénadaestoyaestabaasí) a automático, y por arte de magia ahora conecta a 100 y llegan unos 9500kbps.

Creo que es la vez que más rápido "formateé" un ordenador. Menos mal que era técnico de redes el tío.

A la desesperada

Al currar donde curramos nos encontramos con clientes que son frikis, a lo mejor no tienen gafas de culo de vaso, no llevan bolis en el bolsillo de la camisa o no son enciclopedias de Tolkien vivientes... pero definitivamente son frikis. Para muestra varios botones:

• Gatoman. Dícese del cliente que vive solo con un animal de compañía, no tiene otra cosa que hacer que dedicarse a llamar a cualquier hora y entablar entrañables conversaciones. Independientemente de lo serio que sea su negocio tienen una vía de escape que suele ser un blog o una web dedicada a su mascota. PELIGRO: Pueden llegar a ponerte al bicho al teléfono.
• Coorporative. Aquel cliente que pese a tener una web con 4 visitas al año llama pidiendo responsabilidades y amenazando con denunciar a la primera palabra mal acentuada. CONSEJO: Se les va la fuerza por la boca.
• KickMe. Los inocentones, que creen que html es una palabra suajili, y que saber manejar el FrontPage solo está al alcance de genios del nivel de Einstein. Se fían más de el amigo de su cuñado que de todos los años que llevas dedicados a dar soporte a la gente.
• Titulado. Quizás la persona más coñazo con la que te puedes encontrar, han estudiado, o hecho un curso, o incluso saben la leche en verso. Cuando llaman te dicen que hay un error en el servidor porque ellos han hecho todo bien y no es posible que su web tenga un error de programación. Cuando descubres el error y se lo comunicas puedes llegar a tener un orgasmo.
• Perfecto. El cliente ideal, aquel que es razonable, tiene un conocimiento aceptable y discute las posibilidades con coherencia. En caso de equivocarse lo acepta sin artificios, y en caso de tener razón se alegra de poder mejorar la situación de todos, cualquier persona que haya trabajado en soporte y haya hablado con uno se habrá enamorado irremediablemente de él/ella. Es un espécimen altamente raro y las ocasiones en las que nos topemos con el han de ser documentadas, ya que suponen una esperanza y un ejemplo para todo el mundo.

Evidentemente el mundo no es blanco o negro y todos tenemos distintas cantidades de todos estos patrones. De todas formas, hay ejemplares dignos de mención de cada friki, como las firmas de abogados que si rula mal el correo 5 min ya están llamando, voz en grito, reclamando indemnizaciones y etc etc. Pero eso son otras historias que serán contadas.